Eu ia escrever sobre festa, já que sexta, depois de muito tempo de abstinência, fui pra festa e não quis ir embora cedo. Mas aí a onda desse pensamento já passou e vou falar de outra coisa.
O assunto que anda pulando inquieto no meu cérebro nesse belo domingo ensolarado é: sinceridade.
Na real, é a falta de sinceridade do ser humano que anda me encucando.
Ontem tava conversando com um amigo meu sobre a forma como as pessoas se expressam (não estava conversando de uma forma muito clara pois havia espumante envolvido, aí lembro do conteúdo mas não da forma como as coisas foram ditas) e como eu gostaria que os seres humanos se colocassem com mais clareza, sem indiretas, enigmas e coisas sujeitas à interpretação alheia.
O ponto é: eu não confio na minha interpretação das pessoas. Por isso eu gostaria que elas fossem um pouco mais diretas comigo. O fato de eu não confiar na leitura que eu faço das pessoas me faz gastar horas pensando sobre as relações humanas e minha vida ia ser muito mais simples se eu não tivesse que interpretar os outros (minha grande dúvida é se eu vou gostar de uma vida mais simples, mas isso é assunto pra outra hora).
Aí eis a questão: e eu? Eu me expresso com clareza? Pois é, não. Tenho uma dificuldade imensa em ser o que eu vou chamar aqui de "brutalmente sincera".
Acontece que eu gosto muito de falar a verdade pras pessoas e evitar mentir e enganar, é tipo uma filosofia de vida. Mas acontece também que eu dou uma maquiada e uma enfeitada nas verdades que coloco no mundo para que elas pareçam mais agradáveis. E também porque eu acho que se eu for brutalmente sincera as pessoas vão achar que eu sou louca e por algum motivo isso me afeta pra caralho.
Maquiar minha sinceridade com belas palavras é uma merda, pois, já que não estou sendo clara e direta, também estou deixando que os outros interpretem do jeito que quiserem o que eu estou dizendo (eu sei que não tem jeito, as pessoas vão interpretar de acordo com a sua subjetividade, mas acredito que existem mensagens que queremos transmitir e acabamos falando outra coisa por medo de falar diretamente). E já que eu me irrito com a falta de clareza através da qual os outros se comunicam comigo, eu deveria começar a trabalhar isso em mim e passar a exercitar minha sinceridade brutal.
Estou escrevendo isso pois estou disposta a tentar ser mais direta com o universo a partir de agora. Acho que vai ser difícil e sofrido, mas se eu estou surtando com a forma como as coisas estão, não custa nada mudar e ver se eu surto um pouco menos.
Então se você convive comigo e sente que eu estou maquiando minhas palavras pergunte se eu não quero usar minha sinceridade brutal.
Se você não convive comigo e eu for brutalmente sincera com você, não vai ser nada pessoal, é um exercício que eu vou tentar fazer e tudo mais.
Acho que já consegui tirar um pouco dos pensamentos incômodos da minha cabeça. E vale a pena lembrar que muitas vezes o "brutalmente sincera" vai vir acompanhado de algumas latas de cerveja no meu organismo (no máximo umas três, só pra dar um gás). O próximo objetivo de vida é conseguir exercitar isso sem a necessidade da cerveja.
Por agora, é isso.
Boa sorte para todas as pessoas.
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